世界关注:38岁单身高校教师被催婚15年,因父母不给经济支持买不起房,条件悬殊没能和喜欢的女孩结婚
2023-02-13 14:24:55 来源:凯迪网
原创 2023-02-13 07:13·澎湃新闻
情人节总是能引发人们对爱情的更多思考。2月14日临近,单身的先明、叶晨和老艾都计划这一天照常工作,没有更多安排。老艾决定对自己好点,晚上在家煎一块牛排,代替日常的馄饨。
上海“土著”先明38岁,是一名高校教师。他喜欢漂亮女生,希望建立自己的小家庭,这些年断断续续也谈了几次恋爱。但受制于家庭压力以及自我要求,还没等到可以结婚的契机。
(相关资料图)
同为38岁,叶晨是典型的“沪漂”,从老家安徽到上海15年了。她当过五次伴娘,每一次都很感动,却坚定认为婚姻不仅仅是搭伙过日子。今年春节回老家,叶晨的父母没有催婚,大家畅聊解封后的日子,对未来充满希望。
叶晨的拼图
36岁的老艾已经历十多年的催婚,直到最近两年,父母才渐渐“放弃”。用老艾的话讲,是“催不动了”。今年春节,一家三口吃了一顿平和的年夜饭,生性自由的他仍然期待婚姻,但不打算强行完成这个“任务”。
随着年龄增长,很多人已习惯被长辈催婚、一个人过节的日子。微信聊天框里,叶晨发来了叹气的表情包,随后又自嘲:“算命的说我今年没桃花。”先明也觉得:“这一天像被人绑架了,想呆在家里不出来。”
与平日的强硬或淡然不同,袒露孤独让他们变得柔软。
已接近“不惑之年”,经历过起伏的感情离合,有人仍然不敢说自己懂得爱。在与父母周旋的日子里,他们更加坚定了自己的选择,也仍然在路上寻找爱。
以下为先明、叶晨与老艾的口述:
38岁高校教师先明:迟迟没结婚,曾被父亲说“没面子”
我是一直想结婚的,而且我觉得,我肯定会结婚。
我本科念医学院护理专业,自己并不喜欢。那时候,我长相平平,性格内向。其实我喜欢漂亮女孩,但不好意思跟她们说话。考研我转向了文学研究,念到了博士毕业,辗转谋生后回到了学校,一直做着文学研究相关的学术工作。直到现在,博士毕业十年了,期间一点点积累成长,才自信开朗了一点。
先明去顺德吃的饭店之一
23岁那年,我谈了一个护理学院的女朋友,也是我最想结婚,最纯粹的时候——想法简单,不考虑物质条件。但念研究生后我发现,优秀、好看的女孩还有很多,自己要变得更优秀,才能配得上别人。
我爸妈是上海人,对儿媳妇的要求也很传统——门当户对,对方也得是上海人,家境好、学历高,说白了就是女版的“我”。但这样的女孩很难找,他们也没办法寻觅到自己满意的。所以我每带回一个女孩子,爸妈都会挑剔——家境、学历、个人能力。他们自己帮我撮合的相亲对象呢,连他们自己也不满意,仿佛只是为了完成这个“任务”。
也是从23岁起,爸妈开始催我结婚了。被催婚的头两年,我很难过,也觉得很自卑,觉得自己不配找到好的女孩子。后来就慢慢想通了,凡事只能靠自己努力,不能指望家庭。到了博士毕业(28岁)那年,他们再催婚,我就不再理会了。
久而久之,我一直没有结婚。
先明在办公室拍摄的晚霞
这些年我一直断断续续在谈恋爱。年轻时,自己还很感性,不会考虑那么多条件。只是那时候没有遇见特别喜欢的女孩,没有“一定要结婚”的冲动。三十岁以后,自己慢慢变得更理智,找的对象也越来越优秀。近两年遇见了一个我很想结婚的女孩,但因为她家庭条件比我好太多,地位悬殊,最后也没有结成。
其实对于结婚这件事,我也有点执念吧——男人应该有套房再谈结婚。但我爸妈不给我经济支持,靠我自己还无法置办这样的重资产。所以即使遇见特别喜欢的女孩,我也不好意思和人家提结婚。
十年前,因为催婚的事我会跟我爸妈吵起来。催得最凶的时候我爸会说:“你怎么一点都没有责任心?周围人儿子都结婚了,你不结婚让我们多没面子?”
但这两年缓和了许多。今年过年,我带爸妈去两广避寒,在一家潮汕酒店里吃了年夜饭。饭桌上,他们还是催婚了:“你都快四十岁了,怎么还不结婚?”但比以前柔和很多,主要是他们年龄大了,没精力催了。
马上就要情人节了,我应该还是会窝在办公室里做学术。每到类似的节日我都很难过,觉得自己的心情被绑架了,不想出门。我依旧在努力工作攒钱。我想结婚,也想有孩子。我还是比较喜欢孩子的,得保证能给孩子一个好的成长环境,其中经济基础是基本保障。我很现实,觉得婚姻要先谈明面上的东西(物质),再谈感情,才更长久。
38岁银行职员叶晨:当过五次伴娘,每次都很感动,但不能动摇我什么
我38岁了,是个沪漂,老家在安徽。29岁那年,是我最想结婚的时候。因为年龄而焦虑。但一过30岁,我觉得随缘就好了。
我大部分日子都是单身,没有遇到过合适的人。工作日准时八点半上班。业余时间喜欢养花、煮咖啡、潜水、拼乐高,日常时间被排得很满,有各种好玩的东西。所以对我来说:有感情更好,没有也不强求。
叶晨养的绿植
我不排斥婚姻。但我觉得婚姻的前提是遇到合适的人并相爱,并不想因为搭伙过日子而结婚。
2016年,我遇到了一个“理想型”男生。他长相顺眼,三观和我很契合。我是一个凡事都喜欢按规矩和流程来、一板一眼的那种人。那个男生恰好也是如此,做事很正派,内心不偏激。我们互相有好感,但最后也没走到一起,到现在还是朋友。
爸爸和奶奶每年都会问我的感情和婚姻打算。但爸爸觉得女孩子不一定要结婚,多读书多看看世界也是好的。妈妈也觉得,结不结婚是自己的选择。逢年过节,谈到结婚,我的亲戚也只是问问,并不过分关心。今年过年,大家更是只字未提结婚,都在聊疫情复苏后的展望,很欢乐的。
叶晨拼的乐高
我周围朋友很多都结婚了,四分之三吧。26到33岁这段时间,我频繁参加过她们的婚礼,当过五次伴娘,每次我都会很感动。但这不能动摇我什么。
今年情人节那天是工作日,我应该照例八点半上班、加班,也没打算犒劳自己加餐。我觉得自己条条框框很多,很难找到合拍的人。所以已经做好了独自养老的准备——等我老了,找一家环境好的养老院度过余生,所以现在正在努力工作赚钱。
36岁自由职业者老艾:偶尔会想起23岁那年喜欢的女生
我其实不算完全的自由职业,每周抽一天,我要坐很久的公交车去学校讲课。平时我每天早上起来写作(影评、剧评),下午看书看电影,这是跟作家王安忆老师学的。
老艾日常吃的馄饨
从我有记忆起,爸妈的争吵就没有停过。但每次吵完他们都特别好,吵吵闹闹几十年,一直没有离婚。他们吵架理由也很简单:水龙头没关、你又浪费了几毛钱……生活围绕着这些琐碎打转。所以我深知,生活节奏不契合的人在一块很痛苦。
过去上海有个别家庭存在这种情况——结婚后工资上交老婆,男方每个月领几百零花钱。这是我无法接受的——不喜欢受制于人。
从我22岁开始,爸妈就在催我找女朋友、催我结婚。那也是我最想结婚的时候,还像个小孩一样,生活按部就班地进行,以为自己会像其他人一样。更不知道自己要什么,日子浑浑噩噩地过。
23岁那年,我转专业读了艺术类的研究生,觉得人生才刚刚开始。同一年,我喜欢上了一个女生,她是我研究生同学。我自认是个很奇怪的人,生性自由,做什么事都喜欢慢慢做,她也是这样——做事从容,外柔内刚。我们是好朋友,十分默契。以前我们经常一起去看老师排的话剧。有一次,在后台帮忙时,老师开了句玩笑,只有我们迅速get到了笑点,会心一笑。那是我觉得和她心挨得最近的时候——只有我们两个形成的默契。
那个女生我追了七年,但她没有同意我的表白,只是断断续续和我有联系,我们也会像普通朋友一样出来吃饭、散步。等我博士毕业,我们的联系渐渐少了。直到有一天,我给她的消息发不出去了,所有消息后面都有一个红色的感叹号——她彻底和我断了联系。
老艾与朋友小聚吃的火锅
后来,我喜欢上的女生都差不多是这样——做事从容、有主见、外柔内刚,我想找到和我生活节奏一致的人——时间自由、生活自律。但这不太容易,遇到互相喜欢的就更难了。
30岁以后,请我喝喜酒的朋友越来越少,我的压力自然也越来越小。再碰到他们催婚,我就讲道理:“感情的事勉强不得,要顺其自然。”也会劝他们把精力放在自我实现上,有时间多出去玩一玩。
等到这两年,爸妈也不催了。今年过年我们一家三口吃了团年饭——蛋饺、蒸鱼,都是传统的本帮菜。他们只字未提结婚——年龄大了,催不动了。
如果有一天我会举办婚礼,可能会到崇明岛租个别墅,请亲朋好友过来住两天——烧烤、合照、野餐,而不是办传统的酒店婚礼。回过头看,我为坚持了一些东西而感到高兴——期待感情和婚姻,但不强行去完成这个任务。我没有被改变掉,真好。
平常我会看电影、看书,很少去人多的聚会,偶尔叫几个朋友出来聚聚,一点都不孤独。今年情人节朋友们都上班。我打算和平常一样,早上起来写作,下午看书。晚上给自己煎块牛排,不吃馄饨了。
走在路上,我偶尔会想起23岁那年喜欢的女生,说不定哪天走在马路上还可以看到她,说不定呢。
(应受访者要求,叶晨、老艾、先明为化名)
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